Definicja reaktywnego nadużyć, przyczyn, objawów i sposobu radzenia sobie z tym

Na tej stronie mogą istnieć linki partnerskie, co oznacza, że ​​otrzymujemy niewielką prowizję wszystkiego, co kupujesz. Jako współpracownik Amazon zarabiamy na kwalifikujących się zakupach. Przeprowadź własne badania przed dokonaniem zakupu online.

Kilka miesięcy temu napisałem artykuł na temat narcystycznego nadużycia i jak się z niego wyzdrowieć. To była doskonała okazja, aby odświeżyć moją wiedzę na ten temat i dzielić się lekcjami, których nauczyłem się przez całą karierę.

Tutaj znów zwracam się do tego skomplikowanego, ale odpowiedniego tematu.

Żyjemy w czasach, w których nadużycia przybiera subtelne formy, gdy narcyzm rozprzestrzenia się swobodnie pod wygodną wymówką „miłości własnej."

Powodem, dla którego jest to skomplikowane, jest to, że nadużycia reaktywne reprezentuje jedną z najbardziej podstępnych form oświetlenia gazowego.

Często zatrudniona przez osobowości narcystyczne i antyspołeczne, strategia ta ma na celu przesunięcie winy na ofiarę, która, która, popchnięta do granicy, może reagować impulsywnie lub brutalnie.

Pozwól, że rozplązę skomplikowany węzeł reaktywnego znęcania się i podziel się kilkoma wskazówkami na temat radzenia sobie z tym.

Spis treści

Co to jest reaktywne nadużycie?

Aby lepiej zrozumieć, w jaki sposób występuje reaktywne nadużycie, po pierwsze, musimy spojrzeć na oświetlenie gazowe, ponieważ główni narzędzie wykorzystali, aby złamać pewność siebie ofiary.

Zasadniczo Gaslighting to skupisko strategii manipulacji, które podważają poczucie rzeczywistości i stabilności umysłowej. [1]

Innymi słowy, sprawcy systematycznie zniekształcą istotne szczegóły zdarzenia, dzięki czemu kwestionujesz swoją rzeczywistość i psychiczne psychiczne.

Takie postępowanie odejdzie na twoją samoocenę i sprawi, że uwierzysz, że jesteś „szalony”. Każda próba wskazania nieodpowiednich lub krzywdzących postaw zostanie uznana za nadmierną reakcję.

Reaktywne nadużycie jest formą oświetlenia gazowego, w którym napastnik popycha cię do punktu, w którym reagujesz gwałtownie.

Sprawca później utrzyma ten gest przeciwko tobie, aby pomalować inny obraz wydarzenia.

Niektórzy posuną się aż do oskarżenia o obraźliwe i gwałtowne, gdy rzeczywistość jest taka, że ​​zostałeś zmuszony do granicy i musiałeś się bronić.

Jak powiedziałem wcześniej, jest to jedna z najbardziej podstępnych form oświetlenia gazu, ponieważ zamienia ofiary w agresorów poprzez złożone strategie manipulacji, które wyjaśnię tak dokładnie, jak to możliwe.

Reaktywne nadużycia jest czymś więcej

Od samego początku musimy zrozumieć, że każda osoba poddana nadużyciom i cierpieniu przez dłuższy czas może ostatecznie stać się zależny od sprawcy.

Choć nieświadomie, czujesz, że coś jest nie tak, a twoje gwałtowne wybuchy sygnalizują znacznie głębszy ból, nadal obwiniasz się za te wszystkie czasy, kiedy krzyczałeś, obrażałeś lub fizycznie atakował swojego sprawcy.

Po wyjęciu z kontekstu reakcje te mogą wydawać się przesadzone i nieodpowiednie. Dlatego ktoś, kto nie zna całej historii, może spieszyć się, by potępić twoje zachowanie.

Dla mnie pierwsze pytania, które przychodzą na myśl, to:

1. Jak dojść do punktu, w którym musieli gwałtownie zareagować?

2. Czy jest kolejne wyjaśnienie oprócz obwiniania sprawcy?

Niestety, kiedy jesteś ofiarą reaktywnego znęcania się, rzadko masz jasność umysłową, aby usiąść z tymi pytaniami i zdać sobie sprawę, jak toksyczny jest twój związek.

Możesz obwiniać siebie, ponieważ druga osoba nieustannie nazywała cię jako niestabilna emocjonalnie do tego stopnia, że ​​nie ufasz sobie i swoim osądowi.

Zagłębimy się w ten temat i lepiej zrozumiemy, w jaki sposób i dlaczego sprawcy używają tej strategii.

Dlaczego (i jak) sprawcy wykorzystują tę strategię?

Można zauważyć, że wcześniej użyłem słowa „strategia”, omawiając reaktywne znęcanie się.

To dlatego, że sprawcy używają tej formy oświetlenia gazu, aby ukryć swoje toksyczne postawy, oczernianie wizerunku ofiary i przyciąganie współczucia ludzi, którzy nie znają całej historii.

Ogólnie rzecz biorąc, dwa typy osobowości najprawdopodobniej wykorzystają reaktywne znęcanie się, aby manipulować historią i pokryć ich toksyczne wpływy - antyspołeczne i narcystyczne.

Osoby z osobowością antyspołeczną często brakuje empatii i mają tendencję do cynicznego, surowego i pogardliwego wobec praw, uczuć i uczuć innych.

Mają arogancką i przesadną opinię o sobie i często dominują innych z nadmiernym postawą.

Jeśli chodzi o narcyści, mają przesadny pogląd na swoje osiągnięcia i często mają tendencję do przeceniania się, jednocześnie niedoceniając innych.

Uważają się za lepsze, wyjątkowe i utalentowane. Oczekują, że inni uznają i podziwiają ich „niezwykłe” cechy.

Bycie przyjaciółmi lub w związku z narcyzem może powodować głębokie rany, od utraty pewności siebie po depresję i lęk.

Jednym z kluczowych elementów, które dzielą obie osobowości, jest oderwanie emocjonalne, które wydaje się korelować z zachowaniami oświetleniowymi gazowymi. [2]

Innymi słowy, oderwanie emocjonalne ułatwia im wykorzystywanie nadużyć bez wyrzutów sumienia.

Zniekształcanie narracji

Innym powodem, dla którego reaktywne znęcanie się jest tak skuteczne, jest to, że ludzie rzadko patrzą za zamkniętymi drzwiami.

Po raz kolejny narcystyczna lub antyspołeczna osoba użyje taktyk manipulacji, aby utrudnić innym zobaczyć poza swoją historią.

Innymi słowy, pomalują się jako partner zrozumienia, który chce przeoczyć obraźliwą reakcję, ponieważ tak bardzo dbają o związek.

W rzeczywistości sprawca celowo i systematycznie wywołał swoją znaczącą drugą do tego stopnia, że ​​musieli gwałtownie zareagować.

Właśnie tego szukali, powód, aby przedstawić swoją ofiarę jako agresor.

W wielu przypadkach inni są tak wzruszone przez opowieść o łzy.

Częściowo dlatego sprawcy zyskują wiarygodność i współczucie, czasem nawet z bliskich przyjaciół i rodziny ofiary.

Później pokażę ci przypadek, który podkreśla niszczycielskie konsekwencje, które mogą wynikać z oświetlenia gazowego i reaktywnego nadużyć.

Ale zanim dojdziemy do tej części, przyjrzyjmy się bliżej, w jaki sposób i dlaczego ofiary uciekają się do ekstremalnych lub brutalnych gestów.

Co powoduje, że ofiary mają gwałtowne wybuchy?

Nadużycia nie zdarza się z dnia na dzień. Zamiast tego jest to stopniowy proces, w którym ofiara powoli traci swoją pewność siebie i zaczyna kwestionować swoje zdrowie psychiczne.

Aby uzyskać szorstką analogię, bycie w związku z narcystycznym lub antyspołecznym sprawcą jest trochę jak „chińska kropla.'

Jedyną różnicą jest to, że ciągle usprawiedliwiasz emocjonalne „tortury”, których jesteś poddany i nie możesz znaleźć odwagi, by odejść.

Ale jak mogłeś znaleźć odwagę, by zakończyć związek, gdy przekonali cię do ograniczenia więzi z przyjaciółmi, a twoja samoocena jest w zgrzytaniu?

Jak możesz się zerwać, gdy wciąż mówisz sobie, że jesteś „tym z problemem”, powodując cały ten dramat i emocjonalne zamieszanie?

Niektórzy ludzie pozostają w obraźliwych związkach przez lata, ponieważ brakuje im zasobów emocjonalnych, aby wydostać się lub po prostu nie widzą lepszego życia.

Inni znoszą nadużycia emocjonalne, aż pewnego dnia, kiedy nie mogą już tego zrobić i „snap”.

Dla kogoś, kto nie zna całej historii, ich gwałtowna reakcja może wydawać się nieoczekiwana, ale jest to konsekwencja systematycznego nadużyć.

Reakcja na stres

Kolejnym wyjaśnieniem gwałtownych wybuchów, które ofiary reaktywnego nadużyć mogą wykazywać instynkt przetrwania.

Każda osoba, która czuje się zagrożona (fizycznie lub emocjonalnie), może zemścić się na agresora poprzez fizyczne, werbalne lub ekspresyjne wybuchy.

W sytuacjach, w których uczciwość psychiczna lub fizyczna jest zagrożona, twoje ciało naturalnie uwolni hormony stresowe, które pomogą Ci poradzić sobie w przypadku eskalacji.

Eksperci nazywają to reakcją na stres, mechanizm obrony, który skłania cię do ucieczki z sytuacji lub walki z potencjalnym agresorem.

Tak więc, kiedy reakcja na stres stawia cię w „trybie walki”, prawie automatycznie uciekniesz się do krzyku, kopania, uderzenia lub innego ekstremalnego gestu, aby zniechęcić do sprawcy.

Niestety, obraźliwy partner wyciągnie ten ekstremalny gest z kontekstu i użyje go do pomalowania cię jako „sprawcy” w oczach znajomych, a nawet autorytetów.

Mówiąc dokładniej, mogą zbierać innych wokół swojej historii, a nawet składać przeciwko tobie rozkazy ochronne.

Niszczycielskie konsekwencje reaktywnego znęcania się

Reaktywne nadużycie obejmuje przeniesienie winy, która sprawia, że ​​ofiara czuje się zawstydzona i winna za gwałtowne pokaz, który faktycznie wynikał z systematycznego nadużyć fizycznych lub emocjonalnych.

Z czasem ta toksyczna dynamika relacji może powodować poważne konsekwencje medyczne i psychologiczne.

Długoterminowe skutki reaktywnego znęcania się

Niektóre z najczęstszych problemów wynikających z przedłużonego narażenia na nadużycie obejmują:

• Zespół stresu pourazowego (PTSD)
• Chroniczny stres
• Depresja
• Lęk
• Słaba jakość snu
• Utrata apetytu lub emocjonalnego jedzenia
• Zapalenie błony śluzowej żołądka i wrzód
• Choroba serca

W niektórych przypadkach nasilenie objawów wymaga interwencji specjalistów medycznych i psychicznych.

Rzeczy mogą być naprawdę brzydkie szybko

To, co zamierzasz przeczytać, to tragiczny przypadek kobiety, której obraźliwy partner życiowy popchnął ją do tego stopnia, że ​​popełniła okropny akt przemocy.

Sytuacja jest zdecydowanie zbyt skomplikowana, aby ustalić jasny wniosek, więc radzę (czytelnik), aby powstrzymać się od wydania wyroku.

Zamiast tego staraj się spojrzeć na ten przykład jako lekcję, która pomaga nam lepiej zrozumieć, w jaki sposób reaktywne nadużycie i gdzie może prowadzić.

Jennifer Marchant i jej chłopak kłócili się po nocy. Kiedy kłótnia stała się głośna, chłopak zadzwonił pod 911. Jego przedmiot: zgłosić, że Jennifer, która była na okresie próbnym, piła, pomimo faktu, że pije z nią od godzin. Operator 911 odpowiedział, usłyszał głosy i krótko przemawiał do chłopaka, zanim chłopak się rozłączył. Operator oddzwonił i próbował porozmawiać z Jennifer, a chłopak się rozłączył. Operator zadzwonił ponownie i znów się rozłączył. Inny operator o nazwie; Przed ponownym rozłączeniem chłopak ostrzegł operatora, że ​​„będzie kłopotów”, gdyby wysłała policję.- i tak je wysłała. Tymczasem chłopak ścigał Jennifer po mieszkaniu. Jennifer złapała nóż z kuchni i zamknęła się w łazience. Chłopak rozbił drzwi łazienki i fizycznie ją zaatakował. Odpowiedziała w samoobronie, dźgając go raz w klatkę piersiową. Zmarł, a następnie jury w sądzie hrabstwa Niagara skazał Jennifer za zabójstwo w pierwszym stopniu. [3]

Reaktywne znęcanie się może zamienić ofiary w winowajców

Cytować autora, „Ta sprawa pokazuje proces, w którym ofiara przemocy domowej, niegdyś zapalała się w psychologicznym manipulacji zniekształceniem jej rzeczywistości przez jej partnera i sprawcę, jest następnie zapalana przez system wymiaru sprawiedliwości w sprawach karnych, gdy jest określającym oskarżonego kryminalnego, mimo że jest a niedobitek."

Osobiście nie chciałbym być sędzią, który decyduje o stopniu, w jakim jest winna i ustanawia odpowiednią karę.

Jako psycholog, który pracował z ofiarami przemocy domowej, nie mogę się nie zastanawiać, w jaki sposób zachowanie chłopaka przyczyniło się do tragicznego wyniku.

Krótko mówiąc, ten przykład pokazuje niszczycielskie konsekwencje, które mogą wynikać z obraźliwych relacji.

5 sposobów radzenia sobie z reaktywnym znęcaniem się

1. Naucz się czytać wczesne znaki

Obecność reaktywnego znęcania się wyraźnie pokazuje, że związek stał się brzydki.

Ponieważ sprawcy systematycznie i cierpliwie wywierają swoje toksyczne wpływy, wiele ofiar jest uwięzionych, z niewielkimi zasobami, aby sobie poradzić i prawie nie wspierać bliskich przyjaciół lub krewnych.

Jeśli chodzi o wczesne znaki, które mogą pomóc ci uciec, zanim będzie za późno, myślę, że jest wiele do nauczenia się z tego, w jaki sposób narcystyczne nadużycia zwykle się rozwija.

Mówiąc dokładniej, zaczyna się od „fazy idealizacji”, kiedy zrobią wielkie gesty i wielkie obietnice, aby cię wciągnąć.

Gdy będziesz zaangażowany i pełen (fałszywych) nadziei, sprawy powoli stają się kwaśne. Nazywa się to „etapem dewaluacji” i jest naznaczony krytyką, wycofaniem winy i zapalaniem gazowym.

Ostatnim etapem jest „koniec.'

Twoja samoocena jest w szmakach, czujesz się winny za każdy argument i nie masz z kim porozmawiać, ponieważ przekonali cię do ograniczenia więzi z twoimi bliskimi jakiś czas temu.

Wszystkie te postawy i zachowania to potencjalne czerwone flagi, które powinny sprawić, że kwestionujesz dynamikę relacji.

2. Ustaw jasne i mocne granice

Wyjaśnijmy jedną rzecz od samego początku.

Jest całkowicie normalne i zdrowe, aby mieć granice nawet w zaangażowanym związku.

Fakt, że nie możesz ustawić ani utrzymać granic ze sobą, jest czerwoną flagą, niezależnie od tego, jak bardzo się kochasz lub ile lat spędziłeś razem.

Kiedy zbyt długo byłeś w obraźliwym związku, prawie zapominasz, kiedy są granice.

Jednym z przykładów granicy jest skóra. Na podstawowym poziomie skóra oznacza fizyczną granicę. Kiedy skóra utrzymuje uszkodzenie, twoja uczciwość cielesna jest zagrożona.

To samo dotyczy osobistych granic. Kiedy ktoś łamie regułę (granicę), która określa granice interakcji, wydaje się, że twoja integralność emocjonalna lub psychiczna jest zagrożona.

Oto kilka przykładów naruszeń granicznych, które występują w obraźliwych związkach:

• Wykorzystywanie fizyczne/seksualne
• Nadużycia emocjonalne
• Przejście przez telefon
• Prosząc cię o uzasadnienie czegoś, co powiedziałeś lub zrobiłeś
• Wymieszaj przez twoje rzeczy
• Mówienie lub podejmowanie decyzji w Twoim imieniu

Pierwszym krokiem w ustalaniu jasnych granic jest znajomość twoich potrzeb, pragnień, aspiracji i wyzwalaczy.

Bez samoświadomości trudno jest wskazać, które granice są dla Ciebie ważne.

Gdy zrozumiesz, co jest dla ciebie ważne i które aspekty życia nie chcesz przeoczyć ani iść na kompromis, dowiesz się, które granice ustalić.

Ale tylko dlatego, że ustawiłeś granice, nie oznacza, że ​​inni je szanują, szczególnie w przypadku obraźliwego partnera.

Czasami spójność (powtórzenie potrzeb) pomoże ci ustalić mocne granice. Innym razem musisz po prostu cofnąć się o krok i zadać sobie pytanie, czy warto poświęcić swoje granice ze względu na związek.

3. Metoda Grey-Rock

Metoda Grey-Rock to sztuczka, która pomaga zapobiec przekształceniu toksycznych osób w skłanianie zwykłych sytuacji w dramaty, które powodują negatywne nastroje i naraża się na ekstremalną reakcję.

Działając spokojnie i nieco niezainteresowane, gdy sprawca próbuje nacisnąć przyciski, najprawdopodobniej zniechęci ich do przeciągania cię do podgrzewanego argumentu, w którym możesz gwałtownie zareagować.

Zasadniczo, ilekroć masz wrażenie, że próbują rozpocząć kłótnię, spróbuj mówić neutralnym głosem, zaoferować krótkie i proste słowa i unikać gorących tematów.

Podczas gdy szara bujana może tymczasowo utrzymać sprawca na odległość, nie jest to coś, czego powinieneś użyć długoterminowej.

Ponadto najlepiej byłoby, gdybyś uniknął tej techniki w sytuacjach, w których istnieje nieuchronne niebezpieczeństwo.

4. Jeśli to możliwe, poświęć trochę czasu, gdy argument staje się zbyt gorący

Jeśli Twojemu partnerowi udaje się nacisnąć przyciski, a ty wchodzisz w gorącą argument, poświęć trochę czasu.

Wiem, że możesz mieć ochotę rzucić ultimatum na swoje znaczące inne, ale powstrzymaj się od robienia tego i powiedz partnerowi, że potrzebujesz trochę czasu, aby się ochłodzić.

Podczas czasu unikaj alkoholu, narkotyków lub innych niezdrowych mechanizmów radzenia sobie.

Ponadto, nie przeglądaj tego, co powiesz po wznowieniu dyskusji. Uzbędziesz się tylko do kontynuowania konfliktu, który powinieneś się deeskalować.

Wreszcie, a co najważniejsze, wznowić dyskusję i spróbuj zdeżenować konflikt, gdy tylko uda ci się oczyścić głowę.

Jak zapewne zauważyłeś, zarówno metoda szarości, jak i limit czasu mają pomóc w uniknięciu eskalacji sytuacji za wszelką cenę.

Nie uważaj tych strategii jako rozwiązania dla jednego rozmiaru.

Czasami twój partner może zlekceważyć twoje granice, odmówić próby zrobienia przerwy i zmusić cię do pozostania w gorącym kłótni.

Jeśli czujesz, że twoje fizyczne lub emocjonalne samopoczucie jest zagrożone, znajdź bezpieczne miejsce, jeśli to możliwe i skontaktuj się z bliską infolinią przyjaciela lub przemocy domowej.

5. Pozostań w kontakcie z bliskimi

Często zdarza się, że narcystyczni sprawcy próbują oddzielić cię od rodziny, bliskich przyjaciół i kręgów społecznych.

Jest to jedna z wielu strategii, których używają, aby uzyskać mocno w twojej perspektywie i przekręcić ją do tego stopnia, że ​​tracisz zaufanie do tego, co Twoim zdaniem jest dobre lub złe.

Nigdy nie odcinaj więzi z bliskimi, bez względu na to, jak dobrze się czujesz w związku i jak bardzo zależy ci na swoim znaczącym innym.

Twoje kręgi społeczne są cennym zasobem, przestrzenią, w której możesz dzielić się doświadczeniami i otrzymać wsparcie emocjonalne.

Ponadto bliski przyjaciel lub członek rodziny, który cię kocha i troszczy się o ciebie, może zapewnić świeżą perspektywę w sytuacjach, w których nie jesteś pewien, czy przesadzasz, czy też twój znaczący inny celowo naciskał twoich guzików.

Nie twierdzę, że zawsze powinieneś uważać porady swoich przyjaciół. Kwestie związane z relacjami należy omówić i rozwiązać za pomocą znaczącego innego.

Podsumowując, czy to od przyjaciela, członka rodziny, czy nawet doradcy pary, zawsze mądrze jest szukać perspektywy zewnętrznej.

Ostateczne przemyślenia na temat reaktywnego znęcania się

Reaktywne nadużycie jest subtelną formą oświetlenia gazu, w której sprawca popycha twoje przyciski do tego.

Biorąc pod uwagę, że nadużycia rozwija się stopniowo, ofiarom trudno jest zauważyć toksyczną dynamikę relacji, w której powoli się tracą.

Aby uniknąć osiągnięcia punktu, w którym możesz zrobić coś godnego pożałowania, ważne jest:

• Poznaj wczesne znaki i czerwone flagi potencjalnie obraźliwego partnera
• Ustaw jasne i mocne granice od początku związku
• Wykorzystaj czas za każdym razem, gdy argument zostaje rozgrzany, aby uniknąć gwałtownego konfliktu
• Pozostań w kontakcie z przyjaciółmi i kręgami społecznymi
• Skontaktuj się z lokalnymi władzami lub infolinią przemocy domowej, jeśli kiedykolwiek czujesz się w niebezpieczeństwie.

Bibliografia

Alexander Draghici jest licencjonowanym psychologiem klinicznym, praktykiem CBT i treści dla różnych stron internetowych zdrowia psychicznego. Jego praca koncentruje się głównie na strategiach mających na celu pomóc ludziom w zarządzaniu dwoma najczęstszymi problemami emocjonalnymi - lękiem i depresją.