Czego można się nauczyć od Polyamory

Why We Go Cold On Our Partners (Czerwiec 2019).

Anonim
Dwudziestoletnie badanie dorosłych nie monogamicznych ujawnia siedem lekcji dla każdego, kto chce być bardziej uważny w swoich związkach

Czy masz nadzieję kochać jedną osobę? Reszta twojego życia?

Może brzmieć tak romantycznie, jak ten cel, ale nie wszyscy go dzielą. Wraz ze zmianami gospodarczymi, społecznymi i zdrowotnymi, prowadzącymi do znacznie dłuższej żywotności - i większej kontroli nad płodnością i rodzicielstwem - zmieniły się znacząco nasze nastawienie do monogamii. Rozwód stał się powszechny i ​​wielu ludzi przyjęło seryjną monogamię, tworząc jeden związek na raz, zakochując się i rozdzielając, a następnie robiąc to od nowa.

Ale jest alternatywa: poliamoria, forma zgodnego non -monogamia, która podkreśla intymność emocjonalną i seksualną z wieloma partnerami jednocześnie, najlepiej z wiedzą wszystkich zaangażowanych stron.

Przez 20 lat studiowałam rodziny wielowymiarowe z dziećmi i odkryłam, że ich związki mogą być intensywne, skomplikowane i spełniając.

Odkryłem również, że poliamorycy opracowali zestaw praktyk relacji, które mogą służyć jako lekcja dla ludzi w związkach monogamicznych. Rozwiedzeni rodzice i inni w mieszanych rodzinach mogą uznać je za szczególnie istotne, ponieważ oferują wgląd w radzenie sobie z trudną komunikacją rodzinną u wielu dorosłych i współ-rodziców.

Poliamina nie jest dla wszystkich, ale tutaj jest siedem lekcji od rodzin wielodzietnych, które każdy może okazać się pomocny.

1. Rozprzestrzeniaj potrzeby wokół

Oczekując, że jedna osoba spełni wszystkie twoje potrzeby - towarzystwo, wsparcie, współposiadacz, najlepszy przyjaciel, kochanek, terapeuta, gosposia, wypłata, cokolwiek - wywiera olbrzymią presję na ten związek.

W dążeniu do utrzymania wierności seksualnej i emocjonalnej, niektóre monogamiczne związki stawiają pierwszeństwo przed parą innych powiązań społecznych. Kiedy to skupienie redukuje inne źródła wsparcia, może prowadzić do izolacji - a wynikające z tego wymagania mogą być zbyt wiele dla wielu relacji.

W dążeniu do utrzymania wierności seksualnej i emocjonalnej, niektóre monogamiczne związki priorytetowo traktują parę przed inne kontakty społeczne. Kiedy to skupienie redukuje inne źródła wsparcia, może prowadzić do izolacji - a wynikające z tego wymagania mogą być zbyt wiele dla wielu relacji.

W zasadzie nie dotyczy to osób poliamorycznych. W rzeczy samej, moi uczestnicy badania wspomnieli o tym, że jest to jedna z głównych zalet bycia wielowątkowym: możliwość zaspokojenia ich potrzeb poprzez rozłożenie ich na wiele osób. Czasem byli kochankami, czasami przyjaciółmi, członkami rodziny i byłymi partnerami. Ważną rzeczą nie jest związek seksualny, ale umiejętność poszukiwania i nawiązywania wzajemnie wspierających się relacji poza twoim partnerem. Umożliwienie partnerom nawiązania szeregu relacji z przyjaciółmi i kręgami wsparcia może znacznie ułatwić życie wszystkim.

Ten proces może być również dobry dla dzieci. "To daje moim dzieciom poczucie wspólnoty" - powiedziała Emmanuella Ruiz, jedna z moich uczestniczek w badaniach. Kontynuuje:

Nie mają kuzynów ani typowej biologicznej rodziny. Ale mimo to mają dużą, szczęśliwą, produktywną i zdrową rodzinę, i to jest wybrana rodzina. Znają stosunek każdej osoby do nich w taki sam sposób, w jaki wiedzieliby, czy są to pierwsi, czy drudzy kuzyni, ciotki lub wujowie.

2. Nie opuszczaj zbyt szybko

W poważnych związkach, rezygnacja bez wysiłku, aby pracować nad rzeczami, może oznaczać przedwczesne zakończenie dobrego związku, który jest po prostu trudny. Dotyczy to oczywiście osób w monogamicznych i seryjnie monogamicznych związkach, które z większym prawdopodobieństwem przetrwają, gdy oboje wkładają wiele wysiłku w utrzymanie i utrzymanie związku.

Moi uczestnicy zgłaszają rozwijanie umiejętności pozostania w związku. z trudną rozmową, nawet jeśli jest to niewygodne.

Ale związki poliamoryczne wymagają jeszcze więcej tego rodzaju pracy, ze względu na ich złożoność. Moi uczestnicy zgłaszają rozwijanie umiejętności pozostawania w trudnej rozmowie, nawet jeśli jest to niewygodne. Jako jeden z uczestników badania, Morgan Majek, powiedział mi o przejściu od monogamii do poliamorii z jej mężem Carlem:

To naprawdę otworzyło komunikację między nami. Ponieważ jesteśmy razem od dziewięciu lat i to była moja największa skarga na jego temat, to nie rozmawiasz ze mną… Więc to spowodowało ból, ale to naprawdę pomogło nam nauczyć się, jak być całkowicie szczerym i komunikować się. I tak przyniosło to nam korzyści.

Ludzie w poliamorycznych związkach są również bardziej skłonni do szukania wsparcia od innych, co może przynieść korzyści i podtrzymać seryjne monogamiczne związki. Kiedy sprawy stają się kamieniste, jesteśmy skłonni ukrywać kłopoty przed przyjaciółmi i rodziną. Polyamorists sugerują alternatywę: docieraj do przyjaciół i członków społeczności, aby uzyskać sympatię, wsparcie i porady. Profesjonalne doradztwo lub coaching relacji może być niezwykle pomocny w rozwiązywaniu konkretnych problemów i ustalaniu wzorców komunikacji, które mogą pomóc w radzeniu sobie z innymi sprawami, które pojawiają się z czasem.

3. Nie bądź zbyt długo

W tym, co może być delikatnym balansowaniem, ludzie z poliamorii uważają, że ważne jest, aby nie przeciągać rzeczy aż do gorzkiego końca, gdy partnerzy byli tak straszni dla siebie nawzajem, że po prostu muszą uciec.

Zamiast tego, poliamorycy sugerują, że lepiej jest rozpoznać i zaakceptować, kiedy ludzie się rozeszli lub nie pracują dobrze razem, a potem zmieniają - niekoniecznie kończą - związek. "Nie jestem najlepszymi kumplami ze wszystkimi moimi byłymi" - powiedziała uczestniczka badania Gabrielle. Ale ona w ogóle nie myśli o wielu swoich "byłych kochankach".

Byliśmy kochankami, a teraz jesteśmy przyjaciółmi, a ex po prostu wydaje się dziwnym sposobem na myślenie o kimś, kim jestem blisko i dbaj o to. Prawdziwa różnica tutaj, jak sądzę, polega na tym, że zmiany w stosunkach miały raczej łagodniejszą ewolucję niż "oficjalne" zerwania.

Jako grupa, poliamorycy nie postrzegają rodzin jako "złamanych" lub "nieudanych" ponieważ dorośli zmienili charakter swojego związku. Ludzie mogą zdecydować się na postrzeganie swoich relacji jako dobrych na czas. Kiedy zmieniają się potrzeby, a także relacje, nie musi być postrzegana jako porażka i nikt nie ponosi winy. Z tej perspektywy, zakończenie z wdziękiem lub przejście do innego rodzaju relacji może być celebracją nowej fazy zamiast katastrofy.

4. Bądź elastyczny i pozwalaj na zmiany

Ludzie poliamoryczni podtrzymują swoje relacje poprzez te zmiany częściowo dzięki chęci wypróbowania nowych rzeczy. (Może to być spowodowane tym, że jest tak mało modeli ról dla spójnych, niemonogamicznych związków, że ludzie poliamoryczni zwykle to robią.) Jeśli związek nie działa, wtedy próba czegoś innego może być całkiem skuteczna dla obu ludzie poliamoryczni i monogamiczni.

Może to oznaczać przesuwanie oczekiwań i puszczanie dawnych wzorców, które mogą być zarówno ożywcze, jak i przerażające. Dostosowywanie się w odpowiedzi na zmieniające się okoliczności pozwala rodzinom być odpornymi, a rodziny poliamoryczne muszą rutynowo dostosowywać się do nowych rodzinnych i emocjonalnych konfiguracji, ponieważ przyjmują wielu partnerów. Aby zarządzać swoim niekonwencjonalnym życiem rodzinnym, rodziny poliamoryczne próbują nowych rzeczy, rekonfigurują swoje relacje lub interakcje i pozostają otwarte na alternatywy.

"Chyba nie jestem tym, co normalnie byś nazwał, ale kogo to obchodzi?" Powiedziała Mina Amore,nastoletnie dziecko jednej pary, z którym rozmawiałem. "Normalny jest nudny."

Dzięki wielu dobrze ugruntowanym rolom i zakorzenionym tradycyjnym oczekiwaniom ludzie w monogamicznych związkach mogą mieć trudności z zakwestionowaniem głęboko zakorzenionych wzorców i zrobienia czegoś zupełnie innego. Polyamorists często otrzymują pomoc w negocjowaniu zmian, docieraniu do zaufanych przyjaciół, doradcy, trenera relacji, a nawet mediatora - zmiana jest łatwiejsza, gdy masz zespół.

5. Wspieranie rozwoju osobistego

Poliamoria jest emocjonalnym wyzwaniem, bez wątpienia. Zazdrość, niepewność i inne negatywne emocje są częścią każdego romantycznego związku. Zamiast jednak starać się uniknąć bolesnych emocji, polirozoiści próbują stawić im czoła.

Ludzie w długotrwałych związkach poliamorycznych twierdzą, że połączenie introspekcji i szczerej komunikacji jest drogą do radzenia sobie z potencjalnie trudnymi lub bolesnymi uczuciami. Konieczność stawienia czoła własnym wątpliwościom, kwestionowania własnych motywów i rozważania własnych granic często zmusza ludzi do poznania się lub rezygnacji z poliamory.

Zachęcanie - a nawet pozwalanie - partnerowi na odkrywanie osobistego rozwoju może być trudnym i przerażającym. A co, jeśli tak bardzo zmieniają się w swoim rozwoju, że nie chcą już być w związku? Jest to możliwość, z którą polifoniści próbują się zmierzyć. "Jedną z głównych zalet jest świadomość, że masz wybór" - mówi Marcus Amore, ojciec Miny. Ludzie poliamoryczni często podkreślają ważną rolę, jaką wybory odgrywają w swoich związkach, i wyjaśniają, jak nieustannie przyciągają i wystawiają swoich długoletnich partnerów z serdecznością i uwagą, aby wspierać rodzaj kochającego środowiska, w którym chcą pozostać, rok po roku.

Tłumienie partnera, który powstrzymuje ich przed wyrwaniem się z obecnego związku, nie działa dobrze jako strategia długofalowa, ponieważ sprzyja resentymentowi i buntowi. To lekcja dla monogamicznych ludzi - pozwolić ich kumplom wzrastać i podążać własną ścieżką.

6. Pozbądź się seksualności

Mimo że większość ludzi kojarzy poliamoryczne relacje z seksem, poliamorycy często demaskują seksualność, aby pomóc w rekonfiguracji i radzeniu sobie ze zmianami.

Przywiązanie emocjonalne to klej, który utrzymuje rodziny razem, i podczas gdy seks jest dobry i pomaga ludziom poczuć się połączonymi, samo w sobie nie wystarczy, aby podtrzymać długotrwały związek. Polyamory podkreśla, że ​​koniec seksu nie musi oznaczać końca związku. Pozostali przyjaciele to prawdziwy wybór, szczególnie ważny, gdy ludzie mają razem dzieci. Dzieci nie dbają o to, czy ich rodzice uprawiają seks, a tak naprawdę raczej nie chcą o tym słyszeć, ani nie myślą o swoich rodzicach jako o seksualnych istotach.

Zamiast tego, de-podkreślanie seksualności może pozwolić członkom rodziny na skupienie się na współ-rodzicielskim współ-rodzicielstwie. pozostać na dodatnich warunkach. Kiedy ludzie traktowali się nawzajem z szacunkiem i pozwalali sobie na zmianę lub pozostawili związek, który nie działa, zanim zrobią ze sobą straszne rzeczy, to znacznie bardziej uzasadnione jest współtworzenie, a nawet okazanie sobie nawzajem serdeczności..

Kolejnym ważnym elementem deprecjonowania seksualności jest olbrzymie znaczenie tego, że ludzie poliamoryczni często przywiązują się do swoich przyjaźni i związków między rodziną i rodziną. Emocjonalne związki z bliskimi nie opierają się na fizycznej seksualności. Monogamiczni ludzie mogą także nawiązywać głębokie przyjaźnie, które zapewniają wsparcie, emocjonalną bliskość i zaspokajają potrzeby.

7. Komunikuj się uczciwie i często

Ludzie poliamoryczni kładą duży nacisk na komunikację jako sposób na budowanie intymności, badanie granic, negocjowanie umów i dzielenie się uczuciami. Mówienie prawdy jest najważniejsze dla tego procesu, ponieważ uczciwość stanowi podstawę zaufania. Zaufanie pomaga ludziom czuć się bezpiecznie, co z kolei buduje intymność i (idealnie) komunikacja tworzy pozytywną pętlę sprzężenia zwrotnego w relacji.

Relacje monogamiczne mają wiele reguł społecznych, które kształtują sposób interakcji partnerów. Niektóre z tych zasad zachęcają ludzi do mówienia sobie nawzajem małych kłamstw, aby wygładzić sytuacje trudne lub szkodliwe. Podczas gdy dyplomatyczne frazowanie i empatia są ważne dla współczucia, te małe kłamstwa, które zaczynają chronić uczucia, czasami rosną w znacznie większe lub bardziej systemowe wzory oszustwa. Zarówno oszustwo, jak i atak są szkodliwe dla intymności, ponieważ podważają zaufanie i poczucie bliskości i bezpieczeństwa.

Jeśli chcesz być blisko partnera, powiedz prawdę i stwórz miłosne emocjonalne środowisko, które jest dla nich bezpieczne. także prawda. Łagodna szczerość może przełamać dobrze ugruntowane monogamiczne reguły dotyczące ukrywania rzeczy przed małżonkiem, ale wyniki większego zaufania i intymności mogą być tego warte!

Artykuł ten pierwotnie pojawił się w Greater Good, internetowym magazynie Greater Good Science Center w UC Berkeley, jednym z partnerów Zobacz oryginalny artykuł.

5 wspieranych przez naukę strategii budowania odporności

uważny przewodnik po prostej rozmowie