Jak powstrzymać pasywną agresję od zrujnowania więzi

Jak radzić sobie z agresją - Porady dla nauczycieli (Czerwiec 2019).

Anonim
Nauka wyrażania złości w zdrowy sposób pomoże parom rozwiązywać konflikty, zamiast pozwalać im się gotować.

W każdą sobotę wieczorem, Bill i Sara opuszczają syna opiekunka i idź na obiad. Sara ma nadzieję, że ubierając się na randkę, zachowa iskrę w małżeństwie. Pewnej nocy Sara nakłada nową, małą czerwoną sukienkę. Jest bardziej odważny niż to, co zwykle nosi, więc denerwuje się, żeby mu pokazać.

Kiedy widzi to na sobie, uśmiecha się i lekko, zaskoczony, potrząsa głową. "Wyglądasz… inaczej", mówi. Sara czuje się zmiażdżona, ale nic nie mówi. Zamiast tego, przez całą noc czuje się przytomna i przysięga sobie, że już nigdy jej nie założy.

Tej nocy, kiedy leżą razem w łóżku, a Bill pochyla się, żeby ją pocałować, szybko daje mu żarty w policzek, przewraca się i udaje, że zasypia. Przez resztę tygodnia Sara myśli o czerwonej sukience i komentarzu Billa. Udaje, że boli ją żołądek, gdy Bill chce się kochać.

W sobotę Sara jest wściekła, ale ma w sobie uczucia, więc nie musi pytać: "Co miałeś na myśli mówiąc" wyglądasz inaczej "? "I powiedz:" To szkodzi moim uczuciom. "Nie wie, że gdyby to zrobiła, sprawiłoby jej to, że poczuje się lepiej. Bill powiedziałby jej prawdę: nigdy wcześniej nie widział jej czegoś podobnego, więc go zaskoczyła. Ale podobał mu się sposób, w jaki na nią patrzyła.

Zachowanie Sary wobec Billa jest klasycznym przykładem zachowania pasywno-agresywnego. Bierna agresja jest pośrednim wyrazem gniewu przez kogoś, kto jest niekomfortowy lub niezdolny do wyrażenia swojej złości lub zranić uczucia uczciwie i otwarcie.

Agresja pasywna jest symptomem lęku przed konfliktem. Podczas gdy czyjeś pasywne agresywne zachowanie może sprawić, że od razu poczujesz się jak w trakcie walki, tego właśnie stara się uniknąć.

Kiedy oboje członkowie pary mają zdrowy związek ze złością, mogą poczuć powiedz, że są zdenerwowani, przedyskutujcie, co ich wywołało, i znajdźcie rozwiązanie i zamknięcie. Agresja pasywna jest symptomem lęku przed konfliktem. Podczas gdy czyjeś pasywne agresywne zachowanie może sprawić, że od razu poczujesz się jak w trakcie walki, tego właśnie stara się uniknąć. Niestety, znacznie trudniej jest osiągnąć rozdzielczość i zamknięcie, ponieważ gniew zawsze się kipi, nigdy nie podnosi się na powierzchnię, na którą trzeba się zmierzyć.

Pasywna agresywność często wynika z doświadczeń dzieciństwa z gniewem. Jeśli byłeś świadkiem wybuchowego gniewu jako dziecko, gdy opiekun krzyczał lub wykazywał agresję fizyczną, prawdopodobnie przerazisz się z powodu emocji - nie tylko z powodu złości, ale także z gniewu. Pasywna agresja może również pochodzić od opiekunów, którzy traktowali gniew tak, jak zawsze na emocjonalnej liście "nie". Szczęście? Tak. Smutek? Jasne, czasami wszyscy czują się smutni. Gniew? Nie. Nie w tym domu.

Kiedy dorastamy, wierząc, że gniew jest zawsze przerażający lub nigdy nie jest dozwolony, nie uczymy się go odczuwać i wyrażać w sposób zdrowy, a nawet korzystny dla związku.

W ciągu moich 35 lat pracy w Santa Monica jako terapeuta małżeński i rodzinny, a także nauczyciel klas gniewu, opracowałem kilka wskazówek, jak radzić sobie z pasywną agresją. Bierna agresja to wyuczone zachowanie, którego można nie uczyć. Aby pomóc Twojemu partnerowi stawić czoła jego pasywnej agresywności, musisz jasno powiedzieć, że nie chodzi o to, kto ci przeszkadza, ale o to, jak on zachowuje się przez jakiś czas. Gdy jesteś osobą pasywno-agresywną, musisz wykonać te same kroki i przypomnieć sobie, że jest to zachowanie, które możesz zmienić.

Co robić w gorącym momencie

Kiedy pasywny w środku konfliktu pojawia się agresja, oto siedem kroków do podjęcia.

  1. Chill out.Próba rozpoczęcia dialogu, gdy jedno lub oboje jesteście w bardzo negatywnej przestrzeni nad głową, spowoduje, że osoba, która zachowuje się pasywnie, agresywnie zamyka lub eskaluje sytuację. Poświęć chwilę, by się zrelaksować i uspokoić, zanim zbliżysz się do siebie i problemu.
  2. Wypowiedzieć.Nie próbuj zgadywać lub zakładać, że wiesz, co czuje lub myśli twój partner. Zamiast tego zapytaj partnera, jak się czuje.
  3. Burza mózgów.Praca nad udanym związkiem ma dwie osoby. Tak często, jak to możliwe, wymyślaj pomysły na rozwiązania swoich problemów. Przygotuj listę opcji tak długich i jak najszerszych.
  4. Lista za i przeciw.Po zakończeniu burzy mózgów znajdziesz listę możliwych rozwiązań, porozmawiaj o zaletach i wadach każdego pomysłu na liście.
  5. Korzystny dla wszystkich.Najlepszym rozwiązaniem jest ten, w którym obaj wygrywają najwięcej i tracą najmniej.
  6. Wykonaj plan.Weź rozwiązanie korzystne dla wszystkich i go uruchom. Może zająć trochę czasu, aby sprawdzić, czy to działa. Zrób plan z góry, kiedy wrócisz, aby ocenić.
  7. Oceń.Czy Twoje rozwiązanie działało? Jeśli nie, wypróbuj jedno z innych rozwiązań z listy na kolejny okres próbny.

Próba rozpoczęcia dialogu, gdy jeden lub obaj jesteście w bardzo negatywnej przestrzeni nad powierzchnią, spowoduje, że osoba, która zachowuje się pasywnie-agresywnie, wyłączy się lub eskalować sytuację

Jak wyeliminować zachowanie pasywno-agresywne w długim okresie

Oczywiście, adresowanie pasywnej agresji w gorącym momencie jest w najlepszym przypadku cienkim bandażem. Dla wielu par pasywna agresja ma charakter długofalowy - a najlepszym sposobem na zmianę wzorca jest wspólna praca nad nią.

Wyeliminowanie pasywnej agresywności wymaga ustalenia jasności na temat linii podziału między tobą a twoim partnerem. i szacunek dla swojej emocjonalnej i fizycznej przestrzeni. Wzywa również do elastyczności. Idealnie, ty i twój partner możecie dostać się do miejsca, w którym czujecie się wystarczająco bezpiecznie w waszym związku, że możecie zmienić swoje granice bez obawy o utratę siebie lub związek. Będziesz czuł się elastyczny w swoich granicach, ponieważ to twój wybór, a nie dlatego, że twój partner cię naciska.

Jeśli twój partner jest tym, który jest pasywnie agresywny, musisz upewnić się, że on / ona wie, co robią lub mówią które denerwują i gniewają cię, ale muszą także usłyszeć, że ich kochasz i że wyrażanie gniewu nie kończy automatycznie twojego związku. Jeśli jesteś pasywnym agresywnym w związku, powinieneś być otwarty na to, co twój partner ma do powiedzenia o tym, jak możesz zaspokoić swoje emocjonalne potrzeby.

Oto trzy kroki, które możesz podjąć, aby zrozumieć granice swoich partnerów. i stwórz zdrowszą więź ze złością:

  1. Zrób listę.Poświęć trochę czasu, aby sporządzić listę ostatnich problemów, które pojawiły się w twoim związku. Zapisz ostatni raz, kiedy poczułeś się rozgniewany przez coś, co powiedział lub zrobił twój partner, i kiedy ostatni raz poczułeś się zraniony przez coś, co powiedział lub zrobił twój partner. Zapisz jedną rzecz, którą chciałbyś zmienić, jeśli chodzi o zachowania innych osób i jedną rzecz, którą twój partner mógłby zrobić, abyś poczuł się szczęśliwszy i bezpieczniejszy w swoim związku.
  2. Narysuj granice.Patrząc na swoją listę, możesz zidentyfikować konkretne granice, które pomogłyby ci w związku? Im dokładniej i bardziej dostosowana twoja prośba, tym lepiej.

Jeśli twój partner zażąda, aby kolacja była na stole co noc, rozzłości cię, nie mów: "To mnie denerwuje, że nigdy nie ugotujesz obiadu; Byłbym szczęśliwszy, gdybyś gotował więcej. "Zamiast tego powiedz:" To by dla mnie wiele znaczyło, gdybyś był odpowiedzialny za obiad w poniedziałkowe wieczory, ponieważ to jest dzień, w którym zawsze mam największy stres w pracy. " Nawet nie trzeba prosić, żeby ugotował posiłek, jeśli to nie jest najważniejsze. Wyjaśnij, że przyjmowanie lub dostarczanie jest w porządku z tobą, o ile nie musisz o tym myśleć lub planować.

  1. Weź jeden dzień na raz.Aby nie zrobić z tego jednego partnera, który musi naprawić rzeczy i być lepszym dla drugiego, każdy z was powinien wymienić jedną granicę lub żądanie. Zrób tylko jedną na razie i zobacz, jak idzie. Ale zachowaj swoje listy iw ciągu kilku tygodni wróć do aktualizacji, aby zobaczyć, jak to ćwiczenie poszło i wymień jeszcze jedno żądanie.

Kiedy jesteś w konflikcie biernym i agresywnym, pamiętaj, aby skupić się raczej na teraźniejszości lub przyszłości, niż na ponownym przemyciu przeszłości. Chociaż nadal możesz być zaniepokojony przeszłością, nie pomoże to Tobie ani Twojemu partnerowi w wychowywaniu starych ran podczas omawiania bieżących problemów. Pamiętaj, aby szanować myśli i uczucia partnera i oczekiwać, że on także będzie szanował twoje. Nie zapomnij wziąć odpowiedzialności za swoje zachowanie.

Wreszcie, nawet jeśli to pasywna agresywność twojego partnera, która czytasz artykuły online i robisz siedmioetapowe ćwiczenia, pamiętaj, że nie jesteś doskonały. Twoja uwaga powinna skupiać się na rozwiązaniu problemu, a nie na tym, żeby być dobrym lub lepszym, albo udowodnić, że jesteś zdrowszy emocjonalnie. Każdy ma możliwość ulepszenia i odgrywa rolę w polepszeniu relacji.

Artykuł ten pojawił się w Greater Good , magazynie internetowym Greater Good Science Center w UC Berkeley, jednym z partnerów Zobacz oryginalny artykuł.

Jak odbijać się od gniewnego wybuchu

Gdy rękawice odchodzi