ŁąCzenie się z trudnymi dzieciakami przez wchodzenie w dyskomfort

TaZ o KARIERZE i ZAROBKACH z ESPORTU // TaZ CAREER & ESPORT EARNINGS - Wiktor Wojtas - WNOP #117 (Czerwiec 2019).

Anonim
Odkładanie zachowań może sprawiać, że czujemy się niezręcznie - ale jest to wiadomość, niezamierzony sposób, w jaki dzieci i nastolatki telegrafują ze swoim emocjonalnym bólem. Kiedy wychylamy się na ten ból, wyniki zmieniają rozmowę.

"Zbyt często nie doceniamy siły dotyku, uśmiechu, miłego słowa, słuchającego ucha, szczerego komplementu lub najmniejszego aktu troski, z których każdy ma potencjał, aby zmienić swoje życie. "- Leo Buscaglia, autor książki" Życie, kochanie i uczenie się "(1982)

Ja (Mitch Abblett) ma 20 lat doświadczenia klinicznego z wieloma trudnymi klientami, od przestępcy seksualni w wieku nastoletnim, by walczyć z weteranami nastolatkami w intensywnych szkołach i ośrodkach terapeutycznych. Jestem licencjonowanym psychologiem, który mówi w kraju i za granicą - dosłownie napisałem książkę o uważnym zarządzaniu trudnymi klientami.

I nie mogłem nawet rozpocząć rozmowy z moją własną córką, mającą zaledwie sześć lat.

Jak Chwyciłem kierownicę i dostrzegłem jej przebłyski, kiedy siedziała na tylnym siedzeniu, munching away na worku z nieświeży popcorn, I znalazłem się również czerstwy - moja odwaga, aby otworzyć otwarte pole Pandora jej stłumiony niepokój nad jej własnymi wyzwaniami w szkole znowu mnie poprawiał.

Przez całe dziesięciolecia wkraczałem na pola minowe złożonych i niestabilnych tematów w mojej pracy klinicznej, a mimo to obawiałem się potknięcia o druty i dyskomfort dla mojej córki ( i dla mnie), powstrzymywało mnie to.

Większość z was czytających to jest (lub będzie) w roli opiekuńczej (osobistej lub zawodowej) z dzieckiem, które boryka się z trudnościami. Gdy spotykasz się z dzieckiem lub nastolatkiem, wiesz, kto cierpi na zaburzenia emocjonalne lub behawioralne - lub nawet jeśli ich sytuacja nie jest "możliwa do rozpoznania", ale jesteś przekonany, że zmagają się w znaczący sposób - ważne jest, aby zastanowić się, jak bardzo chcesz należy położyć nacisk na sytuację i poświęcić energię emocjonalną, aby bezpośrednio zająć się dzieckiem. Czy to dziecko cierpi słonia w pokoju, który jest rażąco jasny i pozostawiony bez opieki? Młodsze dzieci potrzebują dorosłych, aby nadać ton "regułom" zarządzania zachowaniami - potrzebują one wyraźnych wskazówek. Nastolatki (choć nadal potrzebują zasad) mogą borykać się z długą historią nierozpoznania - może to być częścią ich wyłaniającej się "tożsamości". Mogą nie ufać początkowym wysiłkom, aby dotrzeć do nich jako autentyczne i mogą odstraszać.

Jeśli jesteś rodzicem, członkiem rodziny, nauczycielem, klinicystą lub w innej roli opiekuna, zadaj sobie pytanie, jak bardzo odnosi się do ciebie kwestia cierpienia dziecka lub nastolatka. Jeśli jesteś przekonany o swojej chęci pomocy, sprawdź poniższą listę typowych przeszkód. Są to myśli, które często wypływają na korzyść opiekunów, skutecznie wymykając się ich zdolnościom.

Samoocena opiekunów Wewnętrzne przeszkody, aby pomóc:

  • "Nie jestem dobry w tych rzeczach - nie znajdę właściwego słowa. "
  • " Nie jestem ekspertem ani nie jestem na tym przeszkolony. "
  • " Nie chcę przekraczać moich granic. "
  • " Nie chcę tworzyć góry z kretowisko - nie chcę stwarzać problemu, gdy go nie ma. "
  • " Nie chcę wywoływać wielkiego krachu. "
  • " Nie wiem co powiedzieć. "
  • "Ktoś porozmawia z nimi, więc nie muszę."
  • "Wyglądają dobrze, jeśli coś było mi potrzebne, powiedzieliby mi."
  • "Próbowałem tego raz wcześniej i nie poszło dobrze. "
  • " To nie jest właściwy czas / miejsce. "
  • " Nie mam tego warunku, więc kim jestem, aby spróbować i pomóc? "
  • " Nie wiem " t Jeśli to naprawdę konieczne w tym przypadku. "

Jeśli zauważyłeś jedną lub więcej z powyższych myśli jako zwykły towarzysz, gdy masz był twarzą w twarz z podenerwowanym, zdenerwowanym, uciążliwym lub wycofanym dzieckiem lub nastolatkiem, to nic dziwnego, że z pełnym zamiarem było ci trudno rzucić się w tę sytuację. Takie myślenie ma sposób na odstraszanie najlepszych z nas. Byłoby całkowicie zrozumiałe, gdybyś podszedł do nastolatka albo za dużo "ciepła" (tj. Próbując zmusić rzeczy do zmiany) albo za mało "ciepła" (tj. Tracąc w ten sposób struny serca i kłaniając się w jakiś sposób).

Tworzenie Fundacji Zmian: Lean in to Discomfort

Zachowanie dziecka lub nastolatka może być dla ciebie niewygodne lub nieprzyjemne. Ale jest to "wiadomość" - to ich niezamierzony sposób telegrafowania ich emocjonalnego bólu. Dyskomfort i niedogodności z boku, zadaj sobie pytanie: Jeśli chodzi o cierpienie tego dziecka, czy zgadzam się na obecność słonia w pokoju?

Zachowanie dziecka lub nastolatka może być dla ciebie nieprzyjemne lub nieprzyjemne. Ale jest to "wiadomość" - to ich niezamierzony sposób telegrafowania na ich emocjonalny ból.

Akt poświęcenia czasu, aby nawet zapytać lub sprawdzić dziecko, pomaga znacznie więcej niż kiedykolwiek zdajesz sobie sprawę. Zaufaj sobie. Robisz to właśnie tutaj. Dobrze się nad tym zastanawiasz i ich potrzeby. Nawet jeśli mylisz się co do potrzeby pomocy w konkretnej sytuacji, tylko chęć zadawania pieniędzy płaci tyle dywidend w dół w życiu dziecka. Zasiewa ziarno współczucia dokładnie wtedy, gdy trzeba wierzyć, że ich wyzwania zostaną wysłuchane. Uczy ich, że taka opieka jest możliwa i pomaga im otrzymać współczucie i być może rozprzestrzeniać ją na innych. Uczą się mówić sobie coś w stylu: "Wow… Panie / Pani Xnaprawdę próbują zrozumieć, co się ze mną dzieje… mogą naprawdę się tym przejmować…". W odpowiedzi na taki dar, dziecko lub nastolatek mogą nawet zaryzykować wierząc, że nie są tak "wadliwe" lub "szalone", jak mogli przypuszczać. Otwiera nową linię komunikacji. "Może teraz porozmawiam z innymi dorosłymi w przyszłości i nie będę tego ukrywał… może uda mi się nawet zacząć otwierać rzeczy." Uważność naszych myśli i uczuć w niezręcznych lub niewygodnych sytuacjach opiekuńczych tworzy podstawę dla współczucia i zmiany dla dzieci.

Jak na powyższej liście, możesz powiedzieć sobie: "Ale nie jestem w tym przeszkolony. Zepsuję to. Dzieciak przejrzy mnie i wie, że nie mam pojęcia, o czym mówię. Zrobię to jeszcze gorsze. W końcu zranię ich uczucia, mówiąc coś nieumyślnie raniącego. "

Pomyśl o tym w ten sposób - kiedy współczujesz i uważnie pracujesz w trudnych sytuacjach z dziećmi i nastolatkami, nie jesteś" ekspertem "dorosłym - zamiast tego jesteś tylko człowiekiem.

Nie, nie jesteś ekspertem w tej dziedzinie (a może jesteś i nadal masz wątpliwości!). Ale wiedza i spostrzegawczość to nie to, czego nie próbujesz tutaj udowodnić. To nie jest rola, którą chcesz osiągnąć. Nie ponosisz ostatecznej odpowiedzialności za to wewnętrzne lub nastoletnie doświadczenie nastolatka, ani ty nie powinieneś. Podczas gdy rodzice są odpowiedzialni za dobro dzieci, tylko dziecko siebiejest odpowiedzialne za to, jak się myślą i czują (szczególnie w przypadku nastolatków). Ale w jaki sposób zarządzasz sobą - jak bardzo jesteś gotów, aby przerwać ciszę lub zwolnić reaktywne komentarze "weź swoje działania" - określ, z jakimi składnikami będą musieli pracować w przyszłości. Twoja pełna współczucia odwaga może stanowić dla nich miejsce, w którym podejmują zdrowe ryzyko i pracują nad własnym dyskomfortem. Młodsze dzieci będą czerpać korzyści z komfortu i ograniczania interwencji. Nastolatki będą coraz szanować twoją gotowość do szanowania ich na tyle, by być autentycznym. Pomyśl o tym w ten sposób - kiedy współczujesz i uważnie pracujesz w trudnych sytuacjach z dziećmi i nastolatkami, nie jesteś "ekspertem" dorosłym - zamiast tego jesteś po prostu człowiekiem.

Oczywiście, jeśli dziecko lub nastolatek zaczyna dzielić się z tobą, a treść jest wysoce "kliniczna" lub związana z bezpieczeństwem (np. samobójstwo, samookaleczenia, nadużywanie substancji lub inne zachowania wysokiego ryzyka), ważne jest, aby dotrzeć do rodziców i ekspertów w życie dziecka. Ale wielu z nas nie brnie w ogóle zakładając, że ktoś już ma - że ktoś inny ma to pod kontrolą. To rodzaj apatii, która dosłownie przyczyniła się do śmierci, której można zapobiec, i może osłabić wiarę dzieciaka w gotowość dorosłych do pomocy.

"Największym problemem w komunikacji jest złudzenie, że doszło do tego." - George Bernard Shaw

Więc kiedy dziecko lub nastolatek jest niespokojne, destrukcyjne, zamknięte lub mówi, że "nie obchodzi", kluczem jest, abyś pochylił się nad swoim dyskomfortem i zrobił lub powiedział coś z postawy uważnej świadomości, która mówi, że rzeczywiście zależy. Oto podstawowe przesłanie dla nich: "Chcę, żebyś wiedział, że jestem tutaj, aby ci pomóc w jakikolwiek sposób, który mogę jako twój (nauczyciel, wuj, mentor, wstawiaj swoją rolę-tutaj") po prostu spraw, aby twój czas w mojej obecności był tak wygodny, jak to możliwe (w granicach rozsądku). Naprawdę się tym przejmuję. "

Skorzystaj z poniższej praktyki, aby pochylić się w niezręczności i niewygody w danym momencie i zrób to z dzieckiem. A potem, zróbcie to ponownie ponownie ,ponieważ wiele dzieci (w szczególności nastolatków) nie uwierzy, że pierwsza próba była autentyczna, lub że ktoś rzeczywiście pozostanie w swoim kącie. Musisz być gotów się pojawić.

Współczująca, uważna komunikacja z dziećmi, które walczą, nie oznacza, że ​​będziesz popychadłem, który pozwala wszystkim uciec. Tak, utrzymuj nastolatków odpowiedzialnych za skutki zachowań innych i bądź skłonny to zrobić ze stanowiskiem współczucia, wewnętrznej elastyczności i chęci skupienia się na swoich potrzebach, a nie na twoim.

Z tylnego siedzenia, moja córka daj mi znać, że nie chce rozmawiać o swoich problemach w szkole. "Nie chcę o tym rozmawiać, tato!" Krzyknęła. Przez chwilę była cicho i ja też.
"To mnie zawstydza," powiedziała cicho, jak małe zwierzę wyruszające z bezpiecznej przystani.

Potem rozmawialiśmy resztę drogi do domu o tym, jak trudne mogą być takie uczucia, a ja miałem piękne doświadczenie słuchania, ryzykując chodzenie ostrożnie po nowym podłożu z jej rodzącą się emocjonalnością. Muszę zasiać ziarno i patrzeć z podziwem, jak kiełkuje znacznie wcześniej, niż myślałem. Musiałem tylko chcieć świadczyć o swoim dyskomforcie bez wzdrygania się. Po prostu musiałem się schudnąć.

Ćwiczenie uważności: Widzenie za złym zachowaniem

Kiedy po prostu wieszdziecko lub nastolatek jest w potrzebie, a okoliczności wydają się niezręczne, powodują niepokój, lub czuje się tak, jakby naprawdę lepiej pozostawić innym, rozważyć ćwiczenie następujących rzeczy. Zastanów się, "patrząc na nagrodę" za zachowanie dziecka, docierając do wrażliwej części, która spowodowała sytuację w pierwszej kolejności. To delikatne miejsce jest naprawdę "nagrodą", ponieważ jeśli pomagasz dziecku lub nastolatce utrzymywać je ze współczuciem, może wydarzyć się niesamowita rzecz, aby rozszerzyć ich życie.

Użyj tej praktyki, aby pochylić się w niezręczności lub dyskomfortu w chwili i weź ten skok z dzieckiem. A potem, zróbcie to ponownie ponownie ,ponieważ wiele dzieci (w szczególności nastolatków) nie uwierzy, że pierwsza próba była autentyczna, lub że ktoś rzeczywiście pozostanie w swoim kącie. Musisz być gotów się pojawić.

1. Ustanowić uważność PWYNIKI… Zwróć uwagę na odczucia niepokoju, dyskomfortu lub frustracji pojawiające się w twoim ciele w miarę zbliżania się do dziecka lub nastolatka. Niech odczucia są takie, jakie są. Wdychajcie ich.

2. REMEMBER… ten dzieciak cierpi i nie wybrał go (a nawet jeśli robią coś negatywnego lub destrukcyjnego "celowo" w tym momencie, nie budząc się rano z głównym schematem, aby zadziwić się z każdym).

3. INTERVENE z " ZPUNKT ERO" (tj. porzuć wszystkie twoje programy dla zaspokajanie własnych potrzeb i zapewnianie komfortu oraz koncentrowanie się na tym, co najważniejsze dla tej młodej osoby). INTERWENE by:

  • Widząc "prawdę" (tj. Konkretnie stwierdzając, co się dzieje bez etykiety lub osądu - co robi dziecko lub nastolatka?)
  • Mówiąc prawdę ty(tj. mówiąc, że jesteś zaniepokojony i chcesz pomóc, bądź pomocny, słuchaj itp.)
  • Mówiąc prawdę je(tj. mówiąc, że nie masz możliwości dowiedzieć się, jak to jest dla nich, ale że jesteś ciekawy i gotowy słuchać bez osądzania lub poczucia, że ​​dziecko jest "złe")
  • Bycie prawdą (tzn. Słuchanie prawdziwego zrozumienia dziecka lub nastolatka w porównaniu do czekania, aby wyrazić swoją opinię, a także podążanie za robieniem rzeczy, które wspierają, wspierają lub pomagają im, a także są wzorem elastyczności, odwagi i współczucia z własne zachowanie).

4. EPODPOWIEDŹ dziecko lub nastolatka, dając im do zrozumienia, że ​​jesteś pewien, że potrafią sobie z tym poradzić, że jest w porządku przyjąć pomoc i że wybór sposobu, w jaki doświadczają i wyrazić, co jest dla nich trudne, zawsze zależy od nich.

Odniesienia

Buscaglia, L. (1982). Życie, kochanie i nauka . Nowy Jork: Ballantine.