36 Pytań, które pomogą ci się zakochać

Test na miłość - 5 pytań (Czerwiec 2019).

Anonim
Poznaj ten kwestionariusz oparty na badaniach, który nie tylko zbliża pary, ale także może redukować uprzedzenia i przełamywać bariery między ludźmi. [Podcast]

Epizod 3 podcastu Science of Happiness autorstwa Greater Greater Science Center, z udziałem Kelly Corrigan i Rudy Mendoza Denton w rozmowie z Dacherem Keltnerem.

SoH_Episode_-_36_Questions_Final.mp3

Dacher Keltner:Czy 36 pytań naprawdę może zakochać dwie osoby? Czy 36 pytań może pomóc parom w zakochaniu się?

Jeśli nauka o szczęściu nauczyła nas czegoś, to właśnie dobre relacje są niezbędne, aby czuć się zadowolonym ze swojego życia. I oczywiście romantyczne związki mogą mieć większe znaczenie niż jakiekolwiek inne.

Jak znaleźć trwałą miłość? Otrzymasz wszelkiego rodzaju porady z czasopism i talk show, od twojego terapeuty i twoich najlepszych przyjaciół. Ale dzisiaj usłyszymy o innej technice, opracowanej przez psychologów w laboratorium. Zajmuje to około 45 minut, wymaga zadawania 36 konkretnych pytań i ma prawie niewiarygodny wpływ na pary, które próbowały tego. Został nawet użyty do przełamania barier między grupami i zredukowania uprzedzeń.

Jestem Dacher Keltner i to jest Nauka Szczęścia. W każdym odcinku naszego podcastu mamy szczęście, że świnka morska wypróbowała praktykę, która ma na celu zwiększenie szczęścia, odporności, życzliwości lub związku. Następnie badamy naukę, która za tym stoi.

Dołączcie dziś do nas, bo naszą świnką szczęścia jest Kelly Corrigan. Kelly jest autorem bestsellerów z New York Timesa The Middle Placei Lift , a teraz ma nową książkę o nazwie Tell Me More: Historie o 12 najtrudniejszych rzeczach Uczę się mówić.Dziękuję bardzo za bycie tutaj, Kelly.

Kelly Corrigan:Och, to przyjemność.

Dacher Keltner:Więc zrobiłeś praktykę, która daje masz 36 pytań, a ty i twój partner na przemian zadają sobie te pytania. Wiem, że pytania zaczynają się bardziej formalnie, a potem stają się bardziej osobiste i intymne, gdy się poruszasz. Co Cię uderzyło w to?

Kelly Corrigan:Jedną z rzeczy, która mnie uderzyła, jest to, że możesz być w związku małżeńskim z kimś przez 16 lub 17 lat i wciąż czujesz się niesamowicie niezręcznie wokół nich, co oznacza, że ​​musisz robić coś nowe i słuszne. Wszyscy byliśmy głupkowato i dziwnie ze sobą w związku z kilkoma pytaniami. Drugą rzeczą jest, kiedy masz długą rozmowę, gdzie jest dużo słuchania i nie ma powodu do debaty - nie jest tak: "Co powinniśmy zrobić, jeśli pozwolimy Gruzji pójść na to przyjęcie?". a potem obaj mamy opinie - tak naprawdę tylko Ty się dzielisz i wchłonę. To bardzo niezwykłe w normalnym codziennym małżeństwie.

Dacher Keltner:Tak, chciałbym wiedzieć, ile par naprawdę się każdego dnia słucha.

Kelly Corrigan:Chodzi mi o to, że prawie musisz to zmusić. Prawie musisz dostać się do czegoś bardziej zaplanowanego. Po prostu nie sądzę, że dzieje się to naturalnie.

Dacher Keltner:Co było zaskakujące? Co cię zaskoczyło?

Kelly Corrigan:Jedną z moich najbardziej frustrujących części mojego małżeństwa jest to, że Edward tak bardzo się powtarza. Jak wiele opowiadań. To jest jak niski poziom obrażania, gdy ktoś mówi ci coś, co już ci powiedział. Więc to było zabawne, ponieważ mamy to coś, co jest prawdziwe, i dużo o tym rozmawialiśmy, nie mogłem uwierzyć, ile z 36 rzeczy, których nie znałem! Pomyślałem: "Edwardzie, masz tyle materiału, którego nie podzieliłeś."

Było jedno pytanie, w którym zaczęliśmy rozmawiać o tym, czyja śmierć będzie go najbardziej martwić. I to doprowadziło nas do mówienia o jego tacie i to było naprawdę wzruszające.

Dacher Keltner:I mamy klip z tej rozmowy.

Edward:To znaczy, naprawdę martwię się, czy mój mama umiera przed moim tatą, tak jak to mu się stanie. Wiesz.

Kelly:Tak. Chodzi mi o to, oczywiście…

Edward:Myślę, że będzie bardzo samotny.

Kelly:Tak.

Kelly Corrigan:Po prostu pamiętam, że czuję się jak, powiedz to. Cokolwiek chcesz powiedzieć, możesz powiedzieć, jak rzadko w małżeństwie czujesz się tak, jakbyś słyszał, jak ktoś mówi coś, czego wcześniej nie powiedział? Nie tylko dla ciebie, ale dla każdego, kto ma ochotę, aby mieć moment, w którym jesteś świadkiem, jak ktoś odkrywa uczucie, strach lub nadzieję, której wcześniej nawet nie wypowiedzieli. I tak się działo i było tak, cóż, to było warte całej tej właśnie chwili, w której znajdujesz coś przede mną.

Moja cała teza w życiu jest taka, że ​​wszyscy ludzie naprawdę się tym przejmują. po prostu chcesz poczuć, że zostały odczuwalne. A potem myślę, że to rzadkie, nawet jeśli są odczuwalne, że czują, że są odczuwalne, tak jak im nie ufają. Nie sądzą, że jesteś tak dostrojony, jak ty. I tak w tym krótkim momencie naszych 36 pytań pomyślałem: "Ty, na pewno, możesz poczuć, że czuję cię teraz". I, wiesz, to jest jak maść.

W tym krótkim momencie naszych 36 pytań pomyślałem: "Ty, na pewno, możesz poczuć, że czuję cię teraz". I, wiesz, to jest jak maść.

Dacher Keltner:Jest. Wiesz, i jedna rzecz, którą znamy z tej nauki, w pewnym sensie określa nasz gatunek, że mamy te uczucia dla uczuć innych ludzi. I są części mózgu, które wychwytują ból innych ludzi i czujemy, dosłownie, centra bólu mojego mózgu zapalają się, gdy widzę, że masz fizyczny ból. A w zapracowanym życiu jest wiele rzeczy, które odciągają nas od współczucia. Czy w tym ćwiczeniu były inne, głębsze tematy filozoficzne?

Kelly Corrigan:Cóż, na pewno robiliśmy różne rzeczy. Działaliśmy w taki sposób, że zazwyczaj nie działamy. I uważam, że odczuwamy różnicę, która jest znacząca, ponieważ myślę, że gdyby tego nie zrobiono, sami wysoko ocenilibyśmy spektrum połączeń i konwersacji. Ale prawda jest taka, że ​​rodzaje rozmów, które zwykle prowadzimy, są trochę bardziej intelektualne i trochę mniej osobiste. Nic wspólnego z tobą i twoimi najgłębszymi uczuciami i tym, czego się boisz. To jest coś innego, jeśli chodzi o tworzenie takiej przestrzeni, w której w odpowiednim kontekście można powiedzieć coś naprawdę uroczego.

Bez uczucia… To znaczy, jesteśmy typem żartownisięcznej pary, więc po prostu czuję, że gdybym był powiedzmy, niektóre z tych rzeczy w normalnym przepływie dnia, moim jelitem jest to, że Edward będzie jak, wiesz, "Co jest nie tak? Jesteś chory? Co z tobą nie tak? Dlaczego nie jesteście wkurzeni, że zostawiłem te wszystkie badyle na kontuarze? Kiedy więc powiedział 36 dobrych rzeczy na mój temat w 36 pytaniach i pomyślałem: "Robisz to? Nie mogę ci uwierzyć. To wspaniale.' Jak…

Dacher Keltner:To tak samo jak gry towarzyskie, wiesz, dostajesz te, to te ramy, w których mówisz: "W porządku, stajesz się głupia. Musisz nosić kostium. A to rodzaj ramy lub areny, na której można powiedzieć kilka fajnych rzeczy.

Kelly Corrigan:Moja najsilniejsza reakcja na całe doświadczenie była, chłopcze, to niezwykły sposób na odniesienie. I czy to nie dziwne? To naprawdę dziwne. To, że jesteśmy małżeństwem, to najważniejszy związek w naszym życiu. To jest kamień węgielny do wszystkiego, co często sobie nawzajem sobie nawzajem. To wszystko zaczyna się i kończy tutaj. Ale to nie znaczy, że jesteśmy w rzeczywistości, rozmawiamy ze sobą i słuchamy siebie nawzajem i na tym drugim poziomie.

To znaczy, to całkowicie przywraca wszystkie super soczyste, romantyczne intensywne uczucia, które macie w sobie początek. Ponieważ faktycznie robisz to, co robiłeś na początku, co kogoś poznajesz, i myślisz, że je znasz, a więc wtedy myślisz, że nie zostało żadne odkrycie. I jak smutne jest to?

Chodzi mi o to, że całkowicie przywracają one wszystkie super soczyste, romantyczne intensywne uczucia, które masz na początku.

Dacher Keltner:Jestem naprawdę ciekawy. To jest tak interesujące, jak, wiesz, struktura książki, Powiedz mi więcej, a następnie to ćwiczenie, 36 pytań. Wiesz, jest to prawie równoległa struktura. I jakie byłyby trzy lub cztery z tego pytania, które według ciebie są najbardziej dynamiczne dla par naszych czasów, aby zadawać sobie nawzajem pytania?

Kelly Corrigan:Cóż, myślę, że dobrze jest powiedzieć każdemu inne, co się wzajemnie podziwia. Po prostu nie sądzę, żebyśmy zrobili to wystarczająco dużo, niestety. I - ale nie zapytałbym o to po pierwsze, ponieważ myślę, że staniesz się podobny do tego - myślę, że istnieje pewien poziom, jak wchodzenie w mniej samoświadomą przestrzeń ze sobą nawzajem, gdzie możesz być w stanie powiedzieć coś, co podziwiasz, czego wcześniej nie powiedziałeś. Myślę, że intymność polega na mówieniu komuś o czymś, czego nie powiesz nikomu innemu, albo że nie powiedziałeś nikomu innemu. A więc wszelkie pytania, które do tego dojdą. Nigdy nie przyszło mi do głowy zapytać Edwarda, czy myśli o śmierci. Jego własną śmierć.

A gdyby ktoś powiedział: "Jak myślisz, co by powiedział?" Powiedziałbym: "Nie, nie sądzę, żeby tak myślał. Myślę, że jestem tym, który, no wiesz, handluje w tych miejscach. I wiesz, powiedział: "Oczywiście, że tak, dużo o tym myślę". I było tak: "Wow, stary, powiedz mi więcej." Na przykład: "Nie mogę się doczekać - możesz rozmawiać przez dziesięć minut, weź mnie i pokaż mi coś". I jest w tym tyle intymności. Jakby to było poznać sekret. Chociaż to nie jest - nie ma w tym nic zbawiennego, ale jest to coś, o co świat nigdy by cię nie poprosił i nigdy nie chciałby słuchać wystarczająco długo. Ale robię. Jestem twoją wyjątkową osobą. Powiedz mi.

Dacher Keltner:Tak, a potem wielkie pytania w związkach wskazują na tę przestrzeń. I uwielbiam twoje użycie przestrzeni słowa. Wydaje mi się, że wiele relacyjnego życia polega na tworzeniu właściwych przestrzeni.

Cóż, Kelly Corrigan, dziękuję bardzo za bycie naszą świnką szczęścia.

Kelly Corrigan:Och, jasne. Cieszę się, że jesteś twoją świnką morską szczęścia.

Dacher Keltner:Jeśli chcesz wypróbować 36 pytań i podobne praktyki, możesz je znaleźć na naszej witrynie internetowej dotyczącej programu Greater Good in Action - to jest GGIA dot Berkeley dot edu
Mogą wydawać się głupimi, ale wierzcie lub nie, za tymi 36 pytaniami kryje się nauka, o którą Kelly poprosiła swojego męża i odpowiedziała. W rzeczywistości, badania wykazały, że te pytania mogą zrobić coś więcej niż tylko pomóc w życiu miłosnym. Mogą nam pomóc przezwyciężyć uprzedzenia i rasizm. Więc tutaj, aby pomóc mi rozpakować ten pomysł, jest kolega z psychologii UC Berkeley i mój drogi przyjaciel, Rudy Mendoza Denton. Rudy, wspaniale cię tu mieć.

Rudy Mendoza Denton:Dziękuję Dacher, dobrze być tutaj.

Dacher Keltner:Jak to 36 pytań ćwiczy, albo myślę w literatura naukowa, mówi o "szybkich przyjaciołach". Jak to było używane w badaniach?

Rudy Mendoza Denton:Cóż, pozwól mi najpierw zacząć od stwierdzenia, że ​​powiedziałeś, że może zabrzmieć głupio. Ponieważ, wiesz, zwłaszcza, gdy UC Berkeley ma skłonność do kojarzenia się z miłością, kwiatami i hipisami, a ty umieszczasz tam przyjaźń i szczęście, a to po prostu sprawia, że ​​wiesz, że…

Dacher Keltner:Berkeley oryginał

Rudy Mendoza Denton:To oryginał Berkeley. Ale okazuje się, że nie jest to oryginał Berkeley. Powstała w rzeczywistości w Stonybrook, w laboratorium profesora Art Aarona. Zasadniczo stworzyli rodzaj formatu lub zadania, które może ułatwić tworzenie bliskości. Jest to metodologia, którą naukowcy wykorzystali do stworzenia przyjaźni lub bliskości w laboratorium.

Dacher Keltner:Tak, nie, a my zawsze jesteśmy trochę nieufni, aby naukowo stworzyć bliskość lub bliskość albo zaufanie, albo coś podobnego, ale-

Rudy Mendoza Denton:Och, ludzie tak naprawdę: "Co masz na myśli, mówiąc, że stworzyłeś przyjaźń w laboratorium, bla bla bla. Brzmi Frankenstein-y.

Dacher Keltner:Masz te 36 pytań, masz ze sobą paru partnerów lub przyjaciół. A co oni robią?

Rudy Mendoza Denton:Kluczową cechą jest to, że pytania pochodzą z czegoś, co dwie osoby mogą powiedzieć sobie nawzajem, wiesz, gdy tylko spotykają się lub nie są nawet bardzo bliskimi znajomymi.

Dacher Keltner:Racja, siedzenie obok siebie w pociągu, albo -

Rudy Mendoza Denton:No tak, wiesz, "Hej, no wiesz, jak masz na imię? Jaki jest Twój ulubiony kolor?' Kluczowe jest to, że pytania stają się coraz bardziej, nie intymne w żaden sposób seksualny lub romantyczny, ale trochę, tylko trochę więcej o tobie i rzeczach, które twoje wewnętrzne życie i myśli oraz postawy i procesy, które ty wtedy, wiesz, pomyśl, oh, nie wiem, że tak, dzielę się tym z nieznajomym. Znowu, kluczem jest to, że stopniowo jesteście wprowadzani w to miejsce ludzkiej bliskości.

Dacher Keltner:Rudy, ta praktyka była związana z romantyczną bliskością, a my mieliśmy autora Kelly Corrigan o rozmowie na temat naprawdę interesująca emocjonalna bliskość oraz życzliwość i złożoność, jakie przyniosła jej mąż. Opracowałeś inny sposób wykorzystania tych 36 pytań w swoich badaniach.

Rudy Mendoza Denton:Byłem studentem, gdy zainteresowałem się sposobami myślenia o zwalczaniu uprzedzeń i negatywnych opinii między grupami,w zasadzie. A ponieważ byłem w laboratorium, które również studiowało romantyczne relacje, natknąłem się na badania nad tym, co wtedy nazywaliśmy procedurą "szybkich przyjaciół".

I zauważyłem także, że literatura dotycząca przyjaźni między wyścigami i zmniejszenie uszczerbku. Nie można było powiedzieć, w którym kierunku poszła ta relacja. Czy dlatego, że mniej uprzedzeń ludzie byli bardziej zdolni do rozwijania przyjaźni między wyścigami, czy też, że przyjaźnie między wyścigami, jak sugeruje literatura, powinny pozwolić na większą otwartość i większą zdolność widzenia poza kolorem skóry drugiej osoby lub pochodzenia rasowego lub etnicznego, a także więcej osób pod spodem. Więc pomyślałem: "Hej! Dlaczego nie mieliby ludzi, jak to robią w różnych grupach, i zobaczmy, co się stanie. Zobaczmy, czy ludzie się przyjaźnią. "

Dacher Keltner:Budujesz przyjaźnie między różnymi środowiskami etnicznymi i rasowymi, tle klasowym?

Rudy Mendoza Denton:Byliśmy szczególnie zainteresowani tym czasem w przyjaźni między rasami jako sposób na zmniejszenie uprzedzeń rasowych. Myślę, że odkrycia są generalizowane, ale tak, byliśmy szczególnie zainteresowani tym, czy procedura szybkiego przyjaciela po prostu zadziała.

Dacher Keltner:Co znalazłeś w tym badaniu?

Rudy Mendoza Denton: W pierwszej kolejności odkryliśmy, że manipulacja przyjaźni zadziałała. A ludzie bardzo szybko i bardzo mocno, zarówno w poprzek i wewnątrz diaspory rasowej, doświadczeni uczucia przyjaźni i wspólnoty. I przez diady, Dacher, mam na myśli pary. Dwie osoby razem. To było pierwsze odkrycie.

Drugie odkrycie dotyczy tego problemu przyczynowości. Czy ludzie, którzy są mniej uprzedzeni, są bardziej skłonni do przyjaźni między rasami? Czy jest coś konkretnego na temat przyjaźni między wyścigami, które prowadzą ludzi do mniejszego uprzedzenia? Udało nam się wykorzystać paradygmat szybkich przyjaciół, aby móc konkretnie odpowiedzieć na to pytanie - stworzyć przyjaźń w laboratorium i sprawdzić, czy później ludzie byli mniej uprzedzeni. I to właśnie pokazaliśmy w badaniu. To było naprawdę miłe potwierdzenie tego związku, które przechodzi od przyjaźni do redukcji uprzedzeń.

Myślę, że to naprawdę ważne odkrycie, ponieważ zamiast mówić: "Och, musisz być mniej uprzedzony, a zatem jesteś bardziej prawdopodobne jest rozwinięcie przyjaźni między wyścigami, "zamiast postawić ją na poziomie osoby, stawia ją na poziomie związku, tak, że jeśli rozwijasz lepsze relacje z kimś z innej grupy, to jesteś bardziej prawdopodobny mieć lepszą postawę wobec tej grupy i to jest hipoteza, o której pisano w literaturze, ale nigdy nie testowano jej eksperymentalnie i byliśmy w stanie to zrobić.

Wiesz, to ma sens, ponieważ gdy rozwiniesz przyjaźń, twoje pojęcie o nie tylko tej osobie, ale o całej grupie się zmieni, ponieważ zmienia twoje stereotypy. Zmienia twoje oczekiwania. Zmienia się w zasadzie to, co sądzisz o drugiej grupie.

Gdy rozwiniesz przyjaźń, twoje pojęcie o nie tylko tej osobie, ale o całej grupie się zmieni, ponieważ zmienia twoje stereotypy.

I rzeczywiście była trzecia stwierdzenie, że uważam, że jest naprawdę interesujący, co było nieintuicyjne i to jest ludzie, po pierwszym spotkaniu niektórzy doświadczali większego poziomu stresu, niż można się było spodziewać. I myślę, że to dlatego, że bardzo trudno jest, i bardzo przerażająco, stanąć w obliczu sytuacji, w której wielu ludzi nie ma dużego doświadczenia. Ale wspaniałą rzeczą było to, że podczas sesji 2 i 3, ponieważ rozszerzyliśmy procedurę, ludzie odczuwali znacznie mniejszy stres. I to jest, oceniamy to poprzez ślinę, poprzez hormony ludzi.

I muszę udostępnić podcast, jeśli tak, absolutnie najważniejszą cechą badawczą mojej kariery. I, wiesz, to nie jest przesada, ale pod koniec badania, po trzech sesjach procedury szybkiego przyjaciela, mieliśmy ludzi grających w grę Jenga, która jest po prostu współpracującą, wspólną grą. A gdy wieża spadnie, zobaczysz te diagramy międzyrasowe, które, jak wiecie, kilka tygodni temu były kompletnie obce, po prostu śmieją się z głów i są takie, wiesz, wyraźnie i radośnie zaręczone ze sobą. I to była naprawdę, wiesz, prawdziwa przyjaźń między wyścigami. I tak naprawdę, jak powiedziałem, najważniejszym punktem mojej kariery.

Dacher Keltner:Fajnie. Tak, mam na myśli w literaturze, że często spotykasz ludzi z różnych środowisk etnicznych lub rasowych, że istnieje niepokój i napięcie oraz potencjalne nieporozumienia, więc wydaje się, że ten format pytań jest naprawdę użyteczny.

Rudy Mendoza Denton:Właśnie dlatego tak wielu ludzi unika przede wszystkim kontaktu między grupami, ponieważ obawiają się, że albo będą obiektem uprzedzeń, albo sami zostaną oznaczeni jako uprzedzeni. Że zamierzają powiedzieć coś złego, wbić stopę w usta, że ​​to po prostu nie idzie dobrze. Tak więc ludzie, domyślam się, powracają do swoich znanych sieci, które wydają się dość jednolite.

To jest kluczowy wgląd i powraca do tego, co mówiłem wcześniej o kluczowej funkcji 36 pytań, które pomaga przełamać bariery. I to jest prosty fakt, że jest to ustrukturyzowane zadanie. Innymi słowy, twoja praca to nie tylko rodzaj powiedzenia: "Hej, co powiesz o tych Yankees?" Lub coś w tym stylu, prawda? Ale raczej, aby przeczytać pytanie i wysłuchać odpowiedzi osoby. Ludzie są na początku bardzo odważni i bardzo nieśmiali w stosunku do swoich odpowiedzi.

Dacher Keltner:Dobra, trochę strzeżony.

Rudy Mendoza Denton:Dokładnie, trochę strzeżony. A potem, gdy pytania zaczynają się przekształcać w pytania bardziej intymne, ludzie naprawdę zaczynają się wypuszczać i mają małe uśmiechy lub małe nieśmiałe sygnały, które dostajesz, a następnie ludzie śmieją się i dzielą z tym, zamiast być niewygodnym razem, kiedy powiedz coś głupiego lub nieprzyjemnego, obaj się śmieją.

Dacher Keltner:To fascynujące. Wiesz, podkreśliłeś dla nas wiele powodów, na przykład po prostu cofając się i zastanawiając się, dlaczego tak prosta wymiana odpowiedzi i pytań działa tak bardzo? I część tego zaufania, a częścią tego jest śmiech, a częścią tego jest poznanie kogoś i przełamanie napięć, ale nigdy nie myślałem o tym pomyśle, że to ćwiczenie uosabia ten podstawowy wgląd w literaturę szczęścia, która robi nie przychodzi łatwo, co jest jak między ludźmi, prawda? Tutaj jest akcja.

Rudy Mendoza Denton:Zgadza się. Byłbym niedbały, gdybym nie wspomniał, dlaczego bliskość między ludźmi działa w taki sposób, w jaki to robi. I to jest bardzo specyficzne zjawisko, które znane jest jako "ekspansja jaźni". W związku z tym im bardziej się do siebie zbliżacie, albo poprzez 36 pytań, albo z powodu długotrwałego związku, tym bardziej prawdopodobne jest błędne rozpoznanie atrybut twojego partnera jako twój własny. Tak więc zajęło ci trochę dłużej powiedzenie: "Nie, nie, nie… o, to. Świetny muzyk? To nie ja. Dobrze. To mój partner. Jest więc trochę - i to nie jest zamieszanie, ale raczej jest to ekspansja drugiego w siebie. To wyjaśnia, dlaczego pocę się, gdy mój partner daje prezentację. Albo dlaczego mój partner czuje się dobrze, gdy dzieje się coś dobrego.

Dacher Keltner:Wiesz, naprawdę wynurzyłeś się z głównego tematu lub jednym z najbardziej niedocenianych, ale krytycznych tematów w nauce o szczęściu, że jesteśmy hiper-społecznymi istotami relacyjnymi, prawda? Ma wszystkie te emocje, które go wspierają. To tam znajdujemy szczęście i zdrowie. I uwielbiam to, w jaki sposób skupiłeś się dzisiaj na tym, jak to 36 ćwiczenie pytań jest również miłym, strukturalnym sposobem na przełamanie barier i bliskich ludzi, którzy wydają się nieco różni od nas, wybrali się z innej dzielnicy, wiesz,mają inną tradycję religijną i tak dalej. Jaka jest głęboka lekcja z 36 pytań?

Rudy Mendoza Denton:To świetne pytanie, Dacher, i myślę, że jednym z głębokich wglądów, które możemy uzyskać z tej literatury, jest to, że musisz być bardzo Rozmyślne i usilne starania, aby dotrzeć do wszystkich - wiesz, że mówimy tu o podziałach rasowych - ale może to być także podział religijny, podział klasowy. Są to wysiłki samo-interwencji, które są trochę podobne do inżynierii społecznej. Bardzo mały. Ale zmieniają świat.

Dacher Keltner:Rudy, chcę ci podziękować, że jesteś na podcastie Science of Happiness. To była niesamowita rozmowa o przyjaźni i nadziei na powrót.

Rudy Mendoza Denton:Mam nadzieję, że wrócę, Dacher. Dzięki.

Dacher Keltner:Więc Rudy Mendoza Denton jest Richardem i Rhodą Goldmanem, wybitnym profesorem nauk społecznych tutaj w UC Berkeley.

Wyprodukowany przez Greater Good Science Center i PRI. Odcinek 3 podcastu Science of Happiness od Greater Good Science Center z Kelly Corrigan i Rudym Mendozą Denton w rozmowie z Dacherem Keltnerem

Mindfulness Practice: Connecting with Love

Jak powstrzymać rasistę w tobie